Scorul care cred eu ca va fi: Fiorentina 1-2 Steaua!

Si spun sincer, nu cred ca acesta va fi scorul, nu sunt nici stelist, nici rapidist, nici dinamovist, dar sunt Roman si tin cu echipele romanesti.

Si totusi se poate, cum a fost la Roma, de la 1-0 pentru Italieni, au reusit sa castige cu 2-1…si ma gandeam, ca poate le-o venind si mintea la stelisti dupa infrangerea nemeritata de la Bayern(meritau un egal). Asa ca in meciul cu Fiorentina o sa le tin pumnii stelistilor! ForzZa Steaua!

Cu acest post sunt de accord sa particip la concursul organizat de Blogatu si UltraSports! Mi-as dorii mingea asta.

Si sa continuam povestea.

Celalt Benny a trait in alte vremi mai grele cand oamenii ascultau doar de popa si nu aveau curajul sa se puna cu cei ce stiau a fece ce nu stiau ei ca stiu sa faca. In vremile acelea la usa oamenilor urla muzica populara a lu’ Dolanescu, Maria Ciobanu, Irina Loghin si multi, multi alti parlamentari inculti care au cantat pe la nunti.
Se spune ca asa s-ar auzi ca cica unii zic ca intr-un an pe la Sf. Ilie cand cainii nu stiu ce faceau in palarie cica ar fi venit asa deodata un om de fapt o incercare de om, o creatura hida si ar fi intrat in Birt, in acel moment toata suflarea s-a oprit si toti ochii erau atintiti asupra lui, unii spun ca ar fi simtit in acel moment un tremur prin corp, altii zic ca i-ar fi vazut in ochi o lumina purpurie, mica si puternica care se stingea treptat in strafundurile inimilor celor ce-l priveau. Batranii de astazi povestesc ca in acel moment vantul a incetat si un strigat puternic le-ar fi sagetat timpanele, unii cica chiar ar fi ramas in eterna liniste si cugetare. Statea in prag si nu puteai distinge decat un contur de om cu palarie si o manta lunga care flutura in adierea usoara a noptii de mai. Cand a facut un semn usor cu mana pe palarie toti cei care il priveau au cazut, de parca un palosh i-ar fi lovit, fara sa-si aduca aminte nimic. Doar un singur om, birtaru, care in acel moment strangea cioburile unui tap spart a privit cu groaza scenele teribile greu de imaginat in acele vremi ca ar fi in stare sa le faca un om daca se putea numi om. Cu un calm greu de imaginat aceasta creatura a scos din buzunar o cutie in care si-a inmuiat doua degete iar apoi cu o maiestrie si o precizie de ceas elvetian a uns cu un fel de vaselina gaurile din poponetele a doi dintre cei mai vanjosi si respectatzi barbati din satul Prabuseni, apoi a inceput sa sondeze, birtarul era lesinat demult. A doua zi de dimineatza toti barbatii ce se aflau in birt s-au trezit cu usturimi grele in zona dosului si de parca nu era deajuns mai erau si dezbracati in puta goala si cu fundul sleios plin de vaselina. Poate va intrebati ce legatura are Benny din alta vremi cu asta …ei.. are si are mare legatura caci acea creatura care a bagat in sperieti o intrega regiune de gagauzi era insusi celalalt Benny.
Celalalt Benny era mult mai putin darz, uracios si pocit decat cel de azi, avea paru ca de guzan: roscat, slinos, aspru, fara volum si greu de pieptanat; toate astea pana intr-o zi cand a hotarat sa scape de monstruletii din paru’ lui si s-a spalat cu sampon de urzica si a facut matreata; capu’ la Benny din alta vremi arata ca un bostan turcesc, maareee, sec si cu bube care dadeau in coacere; ochii lui ca 2 cepe ii sticleau in cap ca niste guri de canal, privirea lui cea cu dute-n-colo te facea sa te zgribulesti cand il vedeai. Tenul lui era asociat de multe ori cu c*ru gainii, in lumina difuza a amurgului fruntea lui boltita iesita parca mult prea exagerat inafara si ii dadea un aer pagan, nasul spre deosebire de cel a lui Benny de azi; care era cat o juma’ de coada de lopata; la acesta lipsea cu desavarsire si pe deasupra era si carn, buzele lui mereu umede si negre de la dude aratau ca fiind din alte lumi iar respiratia lui te facea sa crezi ca el a inventat blend-a-med completly dead. Urechile clapauge il faceau sa se simta liber ca mierla, cea cu suieratul ei atat de duios si plapand incat iti vine sa te ..tremuri si sa-ti dai drumul pe tine, iar ciocul il facea un adevarat Don Jigodie, partea proasta era ca avea doar 110cm inaltime si 90 latime, mai bine il sareai decat sa-l ocolesti, astfel parea o traista cu picioare caci picioarele ii masurau 70cm, buricul ii atarna greu pe burta lui de tatar si uneori unii il confundau cu un pui de elefant. Picioarele se lungeau ca doua sfori iar in loc de genunchi avea 2 noduri, ele se terminau brusc cu un toparlan luuuung cat toate zilele, la asa picioare asa caciula, purta numai opinci din soric de broasca si pe post de adidasi purta franzele. De obicei avea legata de gat o papornita pe care o plimba dintr-o mana in alta, pentru a da impresia de om cu scaun la cap sau infipt in cap, pana facea bataturi. Bine ghiftuit si pregatit de lupta …. mergea la razboi; si pe buna dreptate va zic din mainile lui ieseau cele mai tari covoare si toale pe care le-a putut vedea vre-o bunica vreodata in existenta ei mizera sau nu, depinde de rang si petitor.
Celalalt Benny zis si cel din alta vremi era mare invatat avea 2 clase ca trenu (si nu nu mai el ca am avut si presedinti si avem si organe care nu au mai multe clase sau daca au nu se vede; cunoscatorii stiu.) ajunsese saracu sa-l intreaca pe Goe avea 44 de ani si era abia in grupa mare la gradi, in spre norocul lui se inventase spaga si a “reusit” sa termine sau sa-i termine unii cu inima si buzunarul mare cele 2 clase pentru care a primit si diploma de invatatul satului.
Dar sa va povestesc cum a reusit sa faca un copil ca vestitul de acum Benny Mushchiu’. Intr-o seara pe cand se intorcea spreiat de la birt…a cazut in canal…si aici stiti voi erau o multime de copii si mai ales copile ale strazii mai precis varcolacii de aia ce sug din punga, si cum cadea el asa in canal a ajuns intr-un final in…China si aici ce sa vaza o multime de pichinezi palizi, rosii ca lamaia de ziceai ca nu-i adevarat, in fine odata ajuns aici si-a luat 2 galbejite si le-a pus sa danseze pe masa si le canta lambada, da la cata apa a baut si-a baut si mintile iar cand s-a trezit dimineata a aflat cu stupoare ca va fi tata caci ramasese insarcinat cu sarcina de a se intoarce acasa unde-l astepta o gagica grasa.
De atunci de fapt de dupa ce s-a nascut Benny Mushchiu’ a disparut asa piuuuf si nu s-a mai stiut nimic de el de parca-l inghitise pamantu’ doar vorbele se mai aud ca spun ca ar umbla asa teleleu prin lume la sondat si gaurit sticleti.

Articol scris pentru concursul organizat de ArhiBlog.ro si VisUrat.ro.

Si sa continuam povestea.

O intrebare care cu sigurantza ne-am pus-o cu totii macar odata in viata “ce a fost 1st ou x gaina ?” o intrebare aparent banala care ar putea sa aiba doua raspunsuri, unii ar spune gaina altii ou sa o luam logic daca ar fi fost 1st gaina cu cine dracu ar fi facut ou ca trebuia si ea stimulata nu? daca ar fi fost 1st ou din c#ru cui a iesit ? deci prin concluzie 1st a fost gaina, logic…nu?
Sa presupunem ca Benny care este ar trebui sa mearga la vecini cu sorcova prin bloc pentru a face bani de mancare caci avea o sete de nu mai putea de foame, Benny era o raza rupta din soare, era ca un cacat printre diarii, ca un pletos printre cheliosi, ca un stirb printre dentisti …. ca o gaina printre oua ca doar se stie ca a ajuns ou mai cuminte ca gaina.
Dar viziunile sale asupra mortii ii pareau cu totul stranii, iesite din comun; cu toate acestea viata ii era atat de scurta incat de la un an la altul iti era tot mai greu sa-l dovedesti caci riscai sa fii sondat sau daca aveai nasu` mare sa primesti un pumn in nas caci astea nu erau ghidusii ci treburi serioase; ca Benny canta surzilor asta era alta treaba ca doar v-am spus Benny era mahar si respira greu ca avea acnee la unghii si bube in cap si se pieptana cu grebla. Pe Benny la cat era de rapid ca se misca ca ochiul mortului il puteai trimite sa aduca moartea si-i puteai zice ” Adio si-un praz verde ! ”
Ii placea sa manance buric de peste cu apa la genunchi in timp ce se uita la melcii ce fugeau de le falfaiau ochii si avea o vorba cand mergea la pescuit daca nu prindea crap de vizuina o dadea pe somn de voie insa ii era greu sa se gandeasca ca intr-o buna zi, ar putea sa devina paduchios cu acte in regula caci va sa zica il durea gatu caci nu bause berea cum ar fi trebuit bauta ci o inghitise cu tot cu sticla. In sila lumii statea si facea vant, se scapa in pat ca sa nu se auda sunetul facut de Tatarel Ion care s-a ascuns sub bec si manca pateu facut din fudulii de berbec marlan dar oricum tot mancarea cea mai buna iese din buric de peste murat.
Hidosul de Benny cand facea cate o ghidusie de se pravalea ceru’ pe el avea obiceiul sa bea tuica de pufoaica si ghebula ca sa scape de gura masii, caci stiti vorba aia “gura lumii sloboza”, si chiar daca era sa-si bea mintile si sa-si ingita limba nu era bai ca urmatoarea zi cand mergea la domnul w.c. le gasea acolo si le putea lua si cu ocazia asta isi facea si ungiile ca stiti voi vorba aia veche “nu da vrabia din mana pe aia de pe gard” ca “ce-i in mana nu-i minciuna”. Oricum nu v-am povestit ca noi l-am ranit pe dracu da asta, de fapt domnul asta ca sta la bloc si bea apa din perete, sa revenim domnul asta l-a bagat pe dracu in spital; pai nu stiu cati dintre voi stiti ca Benny a fost bucatar mahar la curtea regelui Rest-de-Strachina a.k.a. Cioaba si facea niste mancaruri de-ti venea sa nu stii ce sa faci pana intr-o zi cand l-a vazut Mama Dracului si l-a transferat pe o jumara la palatul lu’ Ischibitzi si de aci sa vedeti neavoastra ca nu a mai fost la fel, nu mai cauta la ora 5 de dimineata mormoloci in broscarie, a inceput sa evolueze acu facea niste mancari de data asta de-ti venea sa nu-ti mai vie facea un bors mmm…o minune un borsh de umbra de rata cum nici mama Dracului nu facea, la felu 2 facea niste sarmale umplute cu forta sau uneori oua umplute cu intuneric ca la masa acasa iar cand se servea, la desert le dadea sa manance, lu Dracu si lu Mama Dracului ca tata nu avea ca era din flori si din punctu asta si nu nu mai se asemana cu Benny, le dadea placinta de gurgui cu sirop shtocoflenderitza si peste niste margaoaza rasa. Dar toate astea trebuiau facute dupa primul cantat al trichiciului ghebos cu 2 gheare de rasa insa intr-o zi cand soarele era plecat la solar cu femeia lui Soreanca trichiciul ghebos n-a mai cantat si asta asta ara lucru de shaga ca nu se putea face nimic dar mi-a placut despre Benny ca a vrut sa fie genios credea ca daca aprinde becu trichiciul va canta gresit… a inceput sa sforaie, a dat Benny telefoane la Soare, la Soreanca, la Gita Amarloaiei dar nimic pentru ca Dracu statea in Pantelimon unde Soarele rasare doar daca-l platesti, si astfel nu a putut sa le prepare mancarea cum trebuie si i-a bagat fara vina in spital pa Dracu si pe masa iar la scurt timp din cauza secetei Mama Dracului a murit ca era batrana si avea dintii de lana da Daracu s-a mai chinuit o tara pana a venit unchisu din Ruanda si l-a luat cu el sa castige bani din vanzarea magiunului, dar vita nu e intotdeuna asa cum ai vrea tu sa fie si in loc de dealer de magiun s-a facut harbuzar caci cartierul te inspira in mod indirect si Ruanda e locul in care na-i curaj, na-i cum sa vrei, e probabil s-o dai da’ e probabil s-o iei vorba cantecului.
Strigoii fugeau inaintea trenului si moroii radeau ca grebla la iarba mare ca in astfel de vremi nu-i o intamplare o gaura in tampla si mosh Cracila spera sa fie si el unul din cei mai falosi falusi ai lui big brother fratele cel mai de rahat a lui Loti…. nu stiti care Loti ala care-ti trage in cur chilotii var cu Ghiuri care-ti sparge coltu gurii hai sa revenim ca ne-am cam abatut de la subiect si zice lumea ca suntem golani batausii ca batem campii si altele… asa cum ziceam Soarele arata
0
33 C la umbra si canicula isi facea treptat simtita prezentza pe piepturile noastre dezgolite pline de par slinos si unsuroase de la seu de oaie folosit pe post de crema de bronzat caci in acele vremi era mare faleala dar Benny era modest niciodata nu se dadea in vant dupa ce manca caci mare era posibilitatea sa i-a varsat de vant din nou asa ca se putea umple de bube raioase de prepelita pisorcoasa caci ce tot atat caci, fiindca prepelita e o pasare misterioasa atata mister ce incape pe ea de n-ai vazut asa ceva ce voi ati vazut vreodata prepelita? mai ales pisorcoasa eu n-am vazut de aia mi se pare misterioasa cica se aseamana cu cine se aduna glumeam se aseamana cu pichirea v-am lasat mutin asa-i? In fine asta-i alta poveste de pe vremea celuilalt Benny pe care o s-o v-o spun altadata.

Articol scris pentru concursul organizat de ArhiBlog.ro si VisUrat.ro.

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: “Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…

Si sa continuam povestea.

Nu stiu altii cum sunt dar eu cand ma gandesc ca nu mai sunt ma bate un gand, ei bine nici chiar asa de tare cum l-a batut pe Benny incat a intrat in spital in coma la Sectia 2 de Politie din cauza unui jaf petrecut in viitor cu exact o luna si 2 stele datorita unui ceas cu cuc ramas in urma, caci pierdu-se trenu de Buhusi si astfel alcoolemia nu a putut fi determinata deoarece colesterolul din sange ii scazuze cu peste 2000 de litri, ca mancase usturoi ca sa sperie vampirii iar pe vampirii moderni care purtau masti de gaze ii speria cu fata lui de lopata si cu rasul lui de grebla sau uneori cu papusoiu lui care purta numele de ”Bafi”, spaima moroilor.
Dar toate astea nu se opreau aici ca afara era polei si nu aveau lanturi antiderapante, si de frica Benny se caca in sticla, fiindca nu se inventase WC-ul in fundu curtii ci doar boschetii prin care cainii cautau adesea celebrul de acu in colo ”seu de tufa” zis si ”praf de ghicit” care in occident este la mare cautare de catre colectionarii de chilipiruri si nimicuri valoroase.
Intre timp elefantul evadat din penitenciarul de maxima securitate ZOO nu era de gasit, fiindca se ascunsese in gaura de sarpe unde isi trase pe el slipu` furat de la soricelu cu acelasi nume ca al fratelui prefacut in apa de Merlin vrajitoru din Gaoz care era suparat ca si-a facut clisma cu furtunu de pompieri din cadru IJP Covasna.
Toate astea erau bune si frumoase pina cand intr-o zi de fapt era noapte cand prietenu de tuica a lu Benny, Nechifor Lipan Tandarica care radea de o oala sparta, si-a luat tapa cazand in plasa lui Vlad Tepes alias Mith Buster sau pe mIRC American Chopper. Si astfel fiind parit de Don Patrol ,zis KILLERU datorita spiritului lui de a ucide buzi, gaozaru de Benny a fugit speriat de oaia Dolly, caci ii era mura sa nu cumva sa pateasca ce a patit si Praslea (Ce a patit Praslea? Pai ce, n-ati citit episodul 1?).Dupa toate astea lu Benny nu-i mai ardea sa se pise contra vantului, ca ii ingheta sa se cace fuior in ploaie caci vroia si el sa vada cum e sa fi un cacat in ploaie.
In zilele lui bune juca lapte gros si smantanos cu fantoma lu Jim Cherii care stia ca Benny are sa i-o traga la sfarsitul carierei lui de piatra cand o sa-i fie tzarana beton armat si dracu o sa-l mai frece la icrele lui negre de tutunist; si cand o sa dea cu bata-n biserica si o sa fluiere in balta atunci are sa vie sau sa vitza ca avea greatza-n tita si tot il atita si din asta cauza s-a speriat incat a facut tuberculoza caci mincase cartofi.
Era primul om sau mai bine primu care avea lei grei, fiindca ii falsificase inainte sa apara, isi facuse din plumb 2 bancnote de 10.000 de lei care cintareau peste 200 kg.(ba da sa cazi in canal !?)
Intotdeauna lui Benny lucrurile ii mergeau de la prost in jos iar cand ii mergea bine avea o vorba: “daca lucrurile merg bine, inseamna ca ceva a mers prost” pt ca de fiecare data la ora exacta cand isi punea ceasul dupa radio uita unde-l pune caci statea cam prost cu memoria iar cand vroia sa faca ceva si uita ce vrea sa faca de plictiseala se apuca sa tunda oua de marmota sau sa-si fiarba ouale ca sa nu se-nputa sau sa se cloceasca.
Era mare mahar odata ca un bun gradinar ce era a facut sa infloreasca un boboc, de rata, dar asta nu e tot alta data s-a dus in Republica Djiboudi la cules de castraveti murati l-a prins pe drum frigu’ da frig frate nu gluma ca era inbracat in 9 de randuri de haine si tot i se parea ca ii e frig de tremura pana si cacatu-n el, uscatu dracului, imputitu, flamand nemancat ce e el era asa deshidratat incat atunci cand tusea ii iesea praf din gura, ii era frica sa se pise ca nu cumva sa i se usuce p*l@; sange nu mai avea de mult, prin vene ii curgea in loc de sange gem, era un fenomen, manca doar mancarea cailor: apa paie si bataie, chiar, manca jar si caca foc, minca gem si caca prune, minca paie si caca capitze. Al dracu mu*Ist.
Dar sa revenim; ca sa se faca cat de cat util ca nu stia sa faca nimic, a inceput sa
puna placutze de avertizare cu “NU CALCATZI IARBA!!” nimic rau in asta, chiar foarte bine, dar ce faci cand auzi ca timpitu’ le punea in Sahara?! Pana intr-o zi cand a zis: “Pana aici” zi cand a realizat ca ii trebe o femeie “in casa” si, ca si Mesteru Manole, i-a facut body-building deoarece isi facea casa iar ce construia noapte cadea ziua si astfel au trait fericiti pina la adanci batraneti, cand si-a dat seama ca el e fiu ploii si el nu inbatraneste ca a mancat cacat cu polonicu cand era mic si are noroc si nici moartea si nici dracu nu se leaga de el, ca Benny era bazat, statea bine pe piciare.
In sezonu regulat mergea la strans cartofi, iar baietzii veseli din gara care stau in GANG faceau misto de el ca e sclav dar ei erau prea tonti ca sa stie ca Benny poate sa-i bage pe toti oricand sub masa, ca el bea numai Jack si Saniuta si fuma joint-uri, asculta Mix FM, tragea bonc facut din sticla si dansa in beci la lumina focului mamei MOLIA, dadatoarea de putori miraculoase de fum, chiar odata inainte sa mearga in excursie a spart boxa din subsol, a unui vecin si i-a luat gemu, zacusca, visinile din visinata si castravetzii muratzi. PORCU!!! Si ca sa stearga urmele a aruncat borcanu de gem intr-o apa, la 600m distantza de locu faptei.
Uneori cand nu avea ce face stia ce sa faca ca sa aiba ce face; suna un prieten cu care facea 50:50 la bani si cumparau bere si samburi si se uitau la meci, apoi de bucurie ca STEAUA Bucuresti, echipa lui de suflet si cea mai tare echipa din cate exista, castiga mereu, mergea cu plugu sa are ca peste cateva ore era Revu’ frate si trebuia sa arunce petarde si sa ciocneasca un pahar de tarie in cinstea noului presedinte al jegului nostru de tara, Romania tara tuturor posibilitatilor si imposibilitatilor, tara cea mai bogata, din care totzi au furat timp de 2008 ani si nimic nu s-a terminat, tara in care unul ca Benny trebuie sa se faca mic si sa plece acasa.

Articol scris pentru concursul organizat de ArhiBlog.ro si VisUrat.ro.